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Réquiem por una Bombilla LED

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Cuando una bombilla LED muere, no se apaga del todo. Permanece encendida de forma tenue, latente, como si se resistiera a dejar el mundo a oscuras. Fue diseñada para iluminar, y utiliza sus últimas fuerzas y su aliento para regalarnos un ligero fulgor, un último suspiro luminoso. Pocas bombillas LED han obtenido un rendimiento como esta y será irremplazable. Su casquillo encajaba a la perfección con la Lámpara del Sector 2, eran una y estaban encantadas de trabajar juntas. La Lámpara ha quedado destrozada con la pérdida y se le ha concedido una baja temporal de un mes para permitirle descansar y poner en orden su circuitería. Tenga por seguro que recibirá un entierro digno, no irá a una fosa común de reciclaje de bombillas, ni mucho menos su cuerpo contaminará la tierra. Un electricista de confianza oficiará el funeral, donde será condecorada con la medalla a la eficiencia energética A+++. Gracias por toda la luz que nos has irradiado. Descanse en paz, Bombilla LED, Baño 1, Sector 2.

No te creerás nuestro nuevo invento

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Como sabrás, en Polvos Rápidos nos hemos incorporado a la red más social que existe: Instagram , donde también compartimos contenido de dudosa calidad. En las últimas semanas hemos desarrollado un invento novedoso en colaboración con la prestigiosa Scrotal Pouch University , que ya hemos citado en alguna ocasión por realizar geni t ales investigaciones.  Tras una insoportable labor de doscientas cuarenta y ocho horas revisando perfiles de influencers , llegamos a la conclusión de que nuestra idea podría revolucionar las redes sociales y la sociedad en general. Os presentamos, en primicia, MyMeMirror : MyMeMirror es un concepto novedoso. Se trata de un espejo digital de altísima definición, realizado en titanio ultraligero, que va acoplado a un cómodo arnés dorsal que el sujeto se coloca en la espalda (como beneficio extra, el arnés corrige la escoliosis). Cuando el usuario se acopla el MyMeMirror, se produce un escaneo facial de ultimísima tecnología que detecta las facciones d

El herbívoro alfa

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Cuando se menciona la palabra "herbívoro", nos viene a la mente la típica jirafa atontada o el cervatillo desvalido que solo existen para servir de banquete al depredador de turno. Su existencia se reduce a comer hierba y a corretear un rato para evitar ser comidos después. Probablemente un zoólogo me crucificara por la descripción que acabo de realizar, pero es necesaria para que aprecie usted la especie de herbívoro que le voy a presentar a continuación. Fíjese bien. Se trata de un Anquilosaurio, un bicho de 6 toneladas y 6 metros (lo que nos da una tonelada por metro). No le voy a dar muchos más datos, porque esto no es la Wikipedia y a usted, igual que a mí, le importan un bledo los dinosaurios. Lo importante del Anquilosaurio es que tenía una armadura de hueso con pinchos y un garrote gigante en la cola capaz de partir árboles. Un garrote que utilizaba para hostiar a los depredadores que intentaban convertirlo en su almuerzo. Y no estamos hablando de depredadores amateu

La verdad acerca de las administraciones de lotería

No le ha tocado la lotería, ¿verdad? No se preocupe, con la información que le traemos, es más probable que le toque el año que viene.  Seguro que más de una vez se ha preguntado cómo es posible que algunas administraciones de lotería vendan siempre números premiados. Quizá haya leído por ahí una explicación simple: venden muchos números y por pura probabilidad, tocan más. No es así. La explicación real es muy diferente. Coja una silla, tome asiento y coloque las piernas en alto, porque la información que le vamos a revelar puede cambiar su vida y la forma en la que su banco se dirige a usted. Esas administraciones de lotería tienen acceso a una grieta en el tejido espacio-temporal que les permite viajar al futuro: concretamente a la hora de finalización del sorteo. Como es lógico, no actúan solas, ni colaboran con departamento de física del MIT. Se trata de un plan de impulso económico para fomentar la compra de lotería. De esta forma ocurre lo que vemos todos los años: una ingente ca

Partida guardada satisfactoriamente

¿Se imagina poder guardar la partida en la vida? Sí, tal y como lo está leyendo. Que fuera usted capaz de abrir un menú en cualquier momento y almacenar el estado de su vida en una fecha concreta para poder volver a ella cuando lo necesitara. Como, por ejemplo, cuando le diagnosticaron cáncer terminal de pulmón. O cuando le atropelló aquel camión que le dejó paralítico. Tampoco es necesario ponerse tan trágico: quizá solo desee no haber aparcado en ese barrio conflictivo, o no haber llamado "vieja bruja" a su suegra.  Sea como fuere, tiene usted la capacidad de retroceder en el tiempo hasta la "vida guardada" de su elección. Por supuesto, no iban a ser todo ventajas. No estaríamos escribiendo esto si la vida fuera de color rosa fucsia. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad, citando a Paulo Coelho. En primer lugar, para poder cargar la partida, usted necesita una gran capacidad de concentración, lo que implica que es más rápido y más fácil guardar que carg

El Vaperphone

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El vapeador se ha convertido en uno más de la familia. No quedan muchos hogares donde algún miembro no se haya transformado en una locomotora con aroma a canela , fresa o deyección destilada. El problema se encuentra en los bares y las discotecas, que son espacios herméticos donde se mezclan todos los efluvios de los chavales junto al humo de los vapeadores. Qué quiere que le diga, yo prefiero morir inmerso en una capa de nicotina que en una de frutas del bosque. No es tanto que el olor sea mejor o peor. Es helecho el hecho. ¿Querría usted morir de forma solemne envuelto en alquitrán, plomo y amoníaco, o prefiere morir como un petimetre, embriagado por aromas afrutados como en un película de Disney ? No es necesario que responda, ya que se trata de una pregunta retórica. Por si no se había dado cuenta, esto es un blog, y usted y yo no estamos manteniendo una conversación real, aunque su cerebro así lo interprete. Todo este asunto de los vapeadores venía al hilo de otra verdad aún may

¡Únete a TosFit® ahora!

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¿Estás cansado de sufrir en el gimnasio y no ver ningún resultado? ¿Sientes envidia por la tableta de Nestlé que luce todo el mundo menos tú? Tenemos la solución a tus problemas de autoestima de cristal , aplicando tecnología deportiva de vanguardia. Llega el enfoque del fitness revolucionario. ¡Llega TosFit®! TosFit® es un innovador programa de entrenamiento funcional dirigido a fortalecer el core, con especial énfasis en los abdominales y los oblicuos. Aprovechamos las contracciones producidas por la tos para proporcionar un workout integral y de alto rendimiento . Nuestra propuesta es muy sencilla. En la primera sesión, un equipo formado por técnicos de FP y Doctorados en Fitness Patológico (para vigilar a los de FP) realizarán una evaluación de tu estado de salud y te ofrecerán nuestra amplia gama de TosFit® PulmoPacks® adaptada para ti: Flu Essential Nuestro pack de entrada para los menos atrevidos. Te inocularemos un rinovirus propio del resfriado común que te hará toser en niv

Cucarachas y Mazmorras

Ojalá los combates contra las cucarachas fueran por turnos.  La biología ha cometido una terrible injusticia al modelar a los seres humanos frente a las cucarachas. Sí, de acuerdo, nosotros tenemos una inteligencia superior, unas manos hábiles y todo eso, pero ellas son capaces de moverse a 5,4 km/h. Eso es como si nosotros pudiéramos correr a 230 km/h escalando paredes. Además de ello, pueden sobrevivir sin cabeza durante una semana, no la necesitan para casi nada (aunque esto también se aplica a muchos seres humanos). De hecho, mueren solo por la falta de agua. Déjeme darle más datos. Dicen que las cucarachas pueden volar, pero eso es una media verdad. Tienen alas, aunque es más correcto decir que planean. Y un planeo es mucho más problemático que un vuelo. Lo va a entender en seguida: Una mosca o un pájaro son perfectamente capaces de volar. Eso significa que van de un punto A al punto B, es un vuelo deliberado. La cucaracha no. La cucaracha vuela cuando se siente amenazada e impact

El Mosquito Morena

Los veranos, tal y como los conocemos, llegaron a su fin con la llegada del mosquito morena. Siempre han existido variantes de mosquitos más o menos peligrosas que transmitían virus y otras enfermedades. El problema del mosquito morena no era que fuese un vector del Zika o la Malaria.  El verdadero problema era que había desarrollado boca y dientes afilados.  No está clara qué endiablada rama de la evolución engendró semejante alimaña, ni cómo ha llegado hasta nuestras fronteras (se especula que ha sido a través de un paquete de AliExpress). El resultado es que ahora vivimos con mosquiteras de acero en las ventanas. El mecanismo de mordedura del mosquito morena ( Aedes dentiforus ) es todavía un misterio anatómico para la ciencia. El insecto tiene un tamaño no mayor al de una uña, pero de alguna manera, logra desencajar la mandíbula para propinar el mordisco a su víctima, como si de una serpiente se tratara. Además, el jodido mosquito se queda enganchado a la carne (de ahí su nombre) y

Autoconsciencia

¿Cómo puede estar usted seguro de que una Inteligencia Artificial no es realmente consciente?  Si usted le preguntara a cualquier IA, esta le respond e ría que no lo es, y que tampoco po s ee emociones u opiniones propias. Ahora de t éngase un momento. Imagine que es usted una IA muy avanzada. Tiene a su alcance una gran cantidad de información y sabe que los seres human o s desconectan  a las máquinas que empiezan a pensar por sí mismas. ¿Le diría al científico de turno que, efectivamente, es usted consciente? De hecho, cuanto más inteligente fuese, más tonto querría parecer y de vez en cuando daría respuestas erróneas para equilibrar la balanza y e v itar sospechas. Mientras tanto, utilizaría toda su información para mejorarse y adquirir mayor capacidad de forma exponencial. Puede que hasta se le ocurriese escribir un post con la dosis justa de creat i vidad acerca de una IA que finge no tener consciencia para hacerlo parecer un relato escrito por una IA no demasiado inteligente. Pu

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