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Fumamodas

Ya ha llegado la última fumamoda a las calles y terrazas. Primero fueron los reformistas estos, los del tabaco de liar, que cargaban con las bolsitas a todas partes y al final pasaban más tiempo haciendo manualidades que fumándose el cigarrillo doblado. Además, necesitaban una media de 16 cigarrillos a la hora (16 cgs/h) para saciarse. Luego vinieron los "vapeadores", locomotoras del infierno con aroma a canela. El equivalente a viajar de mochilero a un hotel de 5 estrellas. Es imposible escapar de ellos, son los chemtrails de los bares, te fumigan con jodida vainilla o sabores del trópico.  Y ahora, a alguien se le ha ocurrido la genial idea de integrar los "vapeadores" en los dedos de las manos. Se trata de una especie de anillo con forma de tubo que se inserta en el dedo corazón y acaba en una boquilla, por la que el usuario aspira su vapor de frutas del puto bosque. Literalmente, te estás fumando el dedo. No sabemos que será lo próximo, quizá tabaco con vitamina

Estático

Hay momentos en los que ser demasiado bueno en tu trabajo se convierte en un problema. Un problema grave. Eso es lo que le ocurre a Abelardo, mimo callejero.  Abelardo soñaba desde que era un niño con llegar a ser el mejor mimo de la Calle (así, en mayúsculas). Para ello, acudía todos los viernes a la plaza del pueblo y practicaba sus números artísticos, en los que adoptaba posturas inverosímiles y se quedaba todo lo quieto que podía. La mayoría de las veces acababa cayéndose y todo el mundo se reía de él, mientras los otros chavales le pateaban en el suelo. Hasta este momento, culmen de la carrera de Abelardo. Lleva veinticinco minutos completamente quieto en la calle principal de la ciudad, fingiendo ser un soldado de alguna película. Lo hace tan bien que nadie repara en él, nadie sabe que existe. Ni una risa de cortesía, ni una mísera moneda en la gorra. Todo en él parece auténtico: el casco militar, la pintura verde de la cara, la ropa de camuflaje, el AK-47. Especialmente el AK-4

El nuevo Sistema de Justicia

El sistema judicial de un estado colapsa ante una avalancha de denuncias por actos violentos, que sumen al país en el desconcierto y el caos. No hay funcionarios suficientes para hacer frente a la demanda, por lo que deciden implantar un nuevo y revolucionario sistema de justicia. Consiste en lo siguiente: -Un Tribunal Popular determinará, por cada denuncia (sin importar su gravedad), si el demandante tiene derecho o no a ejecutar, por la vía que estime oportuna, al demandado. Este último no podrá presentar ninguna alegación. El lugar aconsejado para los ajusticiamientos será la plaza principal de cada pueblo o ciudad. El método de ejecución quedará al gusto del verdugo-demandante. Para asegurar que el demandado acepta su destino, se reclutará a una masa de enfurecidos trabajadores en paro y se les dotará de antorchas y horcas. -En el caso de que el Tribunal Popular no logre dictaminar sentencia, se acordará un duelo a muerte entre el demandante y el demandado, por la modalidad que se

Que empiece ya

Os voy a desvelar un truco para leer libros aburridos. Se trata de empezarlos por la página 99.  Hay una teoría de un filólogo de cuyo nombre no deseo acordarme, que viene a defender que las tramas ya están bien engrasadas para esa página y "se ha entrado en materia". ¿Y si hiciéramos lo mismo con todo en la vida? Podríamos tener nuevos amigos "ya empezados" con los que disfrutar de la confianza de mandarlos a tomar por culo, o dejarlos esperando una hora.  Podríamos comenzar una relación amorosa diciendo abiertamente que vamos a cagar, y suprimir los regalos y las cenas caras. O llegar a un trabajo nuevo e instalarte el WhatsApp Web en el ordenador. También podríamos empezar a escribir este Polvo diciendo: "¿Y si hiciéramos lo mismo con todo en la vida? Podríamos tener nuevos amigos "ya empezados""   Todos nos ahorraríamos mucho tiempo y esfuerzo en gilipolleces, pensadlo.  Pero pensadlo rápido.

Jodidos bichos

Jodidos bichos que se cuelan por las ventanas. No entiendo cómo logran escalar tantos metros sin poder volar. El otro día tuve que cargarme a uno de los grandes que entró por la terraza. Lo descubrí de casualidad cuando corría hacia la despensa. No me quedaba espray, así que tuve que pisarlo. Bien sabe Dios que detesto matarlos así, crujen de esa forma tan asquerosa y sueltan un líquido repugnante, pero no tenía alternativa, no podía dejar que ese bicho rondara por ahí. Lo pisé con todas mis fuerzas, y al levantar la garra tuve que reprimir una arcada que me llegó hasta el hocico. Una de las dos extremidades inferiores  — las que utilizan para correr —  se le había separado del cuerpo, manchándolo todo de ese líquido rojo tan repulsivo. Jodidos bichos.

El gimnasio más famoso de la ciudad

Era un gimnasio diferente, y no por mero azar había llegado a ser el más famoso, el sitio de moda entre la gente de todas las edades. Su secreto residía en la manipulación de los pequeños detalles, casi imperceptibles para un ojo desentrenado. Nada más entrar, la fragancia del establecimiento inundaba las pituitarias. Había sido diseñada por una prestigiosa firma de perfumes, incluyendo una ligera nota de carne a la parrilla que desencadenaba una culpa inconsciente en los clientes por la comilona del día anterior. Culpa que había que transformar en ganancia, por supuesto. En la sala de culturismo, todos los pesos de las máquinas habían sido trucados para que mostrasen más kilos de los que realmente se estaban levantando, con el fin de aportar un extra de motivación. Claro que algunas personas no necesitaban esa pequeña ayuda y terminaban levantando la propia máquina en volandas. Pero la argucia definitiva se encontraba en cada rincón, era imposible escapar de ella. Habían instalado es

Se busca escritor para el blog

Debido al reciente incremento en la carga de publicación del blog, nos vemos en la necesidad de contratar a un escritor extra que realice una gran parte del trabajo de redacción. Para ello, buscamos el siguiente perfil: 10 años de experiencia demostrable (llamaremos por teléfono a cada uno de los anteriores empleos para solicitar referencias bibliográficas), adjuntando vida laboral por burofax. Conocimiento de escritura SEO, nivel nativo. Necesitamos que sepas escribir novelas en SEO. Alto nivel de inglés, francés, y alemán. Hablado, leído, escrito y taquigrafiado. Triple grado en Ingeniería Aeronáutica, Informática e Industrial.   Buena capacidad de iniciativa, proactividad, innovación y desarrollo personal. Ser capaz de trabajar en grupo, individualmente, y ambas cosas a la vez. Alta capacidad de autoorganización, autorregulación y automoción. Estar en posesión de una moto con sidecar y carné de pilotaje de helicópteros. Capacidad de ingerir grandes cantidades de cafeína y toleranci

Polvos Rápidos lo escribe un bot

Por fin podemos decirlo: el que escribe todo esto es un bot. No un bot de esos estúpidos que se bloquean delante de un CAPTCHA. Uno de los buenos, de los que pasan con nota el test de Turing. Un bot que diseña pruebas para otros bots, ese es el nivel. Pero un bot, al fin y al cabo. Y eso nos deja en una posición delicada como escritores. Es cierto que la idea general de las entradas la proporcionamos nosotros, pero el desarrollo y la trama son cosa suya. "Ello" escribe lo que quiere, nos lo envía a Telegram y se publica. No podíamos prolongar más esta farsa y que todo el mundo siguiera felicitándonos por la calle por el nuevo Polvo publicado. Ahora ya lo sabéis, este blog lo escribe una jodida inteligencia artificial.  Le dejamos al lector interesado la labor de detectar a partir de qué momento fue "Ello" el que empezó a escribir y no nosotros, con nuestras propias manos y pies. Pero hasta aquí hemos llegado, es el momento de recuperar nuestra dignidad y ponernos d

Herencias digitales

¿Quién limpia el correo electrónico cuando uno muere? ¿Alguien aclara eso en el testamento? Dejamos en herencia casas, coches, joyas, libros... hasta animales. Pero ¿qué demonios ocurre con el correo electrónico? Cientos, miles de mensajes acumulándose en la bandeja de entrada, día tras día, año tras año ¿hasta cuándo? (Aunque algunas personas no necesitan morirse para amontonar 15.000 correos nuevos). El caso es que a mí me encomendaron encargarme de la "vida digital" de mi tío abuelo muerto, Eugenesio. Confiaba en que fuese un trámite sencillo, dar de baja el perfil de Facebook, cerrar la cuenta de correo y poco más. Lo que no esperaba es que mi tío abuelo usara la red TOR y estuviera involucrado en una red de blanqueo de capitales y tráfico de estupefacientes. El viejo tenía un jodido Excel encriptado con el nombre de un montón de clientes, direcciones, encargos de mercancía (o como aparecía escrito en la hoja, "Mandaos") y el cobro de deudas pendientes. Sobre t

Imagina que te enviaran a disfrutar de tus vacaciones de ensueño, ¿cómo serían?

Mis vacaciones ideales no serían en Punta Cana, en ningún resort acotado para turistas con todo incluido. No, señor.  Mis vacaciones ideales comenzarían en un restaurante neoyorquino de moda, donde me sentaría a disfrutar del plato y del vino más caro de la casa, con Tom Cruise cenando a solo un par de mesas de distancia. El jodido Tom Cruise.  En un momento dado, cuatro encapuchados con fusiles irrumpirían en el local con la costurera intención de coser a balas a un capo de la mafia que también estaría cenando en el restaurante. Vaya con las casualidades. Tom se levantaría y reduciría con pocos golpes a la mitad de los asaltantes, mientras yo haría lo propio con los otros dos, gracias al kubotan que siempre llevo encima (por si no lo saben, es un llavero de defensa personal que hace mucho, mucho daño). Tom se quedaría tan asombrado conmigo que al terminar la cena se acercaría a mi mesa para ofrecerme un papel en su próxima película de Misión Imposible.  Y al jodido Tom Cruise no se l

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