Debido al reciente incremento en la carga de publicación del blog, nos vemos en la necesidad de contratar a un escritor extra que realice una gran parte del trabajo de redacción. Para ello, buscamos el siguiente perfil: 10 años de experiencia demostrable (llamaremos por teléfono a cada uno de los anteriores empleos para solicitar referencias bibliográficas), adjuntando vida laboral por burofax. Conocimiento de escritura SEO, nivel nativo. Necesitamos que sepas escribir novelas en SEO. Alto nivel de inglés, francés, y alemán. Hablado, leído, escrito y taquigrafiado. Triple grado en Ingeniería Aeronáutica, Informática e Industrial.   Buena capacidad de iniciativa, proactividad, innovación y desarrollo personal. Ser capaz de trabajar en grupo, individualmente, y ambas cosas a la vez. Alta capacidad de autoorganización, autorregulación y automoción. Estar en posesión de una moto con sidecar y carné de pilotaje de helicópteros. Capacidad de ingerir grandes cantidades de cafeína y toleranci

Por fin podemos decirlo: el que escribe todo esto es un bot. No un bot de esos estúpidos que se bloquean delante de un CAPTCHA. Uno de los buenos, de los que pasan con nota el test de Turing. Un bot que diseña pruebas para otros bots, ese es el nivel. Pero un bot, al fin y al cabo. Y eso nos deja en una posición delicada como escritores. Es cierto que la idea general de las entradas la proporcionamos nosotros, pero el desarrollo y la trama son cosa suya. "Ello" escribe lo que quiere, nos lo envía a Telegram y se publica. No podíamos prolongar más esta farsa y que todo el mundo siguiera felicitándonos por la calle por el nuevo Polvo publicado. Ahora ya lo sabéis, este blog lo escribe una jodida inteligencia artificial.  Le dejamos al lector interesado la labor de detectar a partir de qué momento fue "Ello" el que empezó a escribir y no nosotros, con nuestras propias manos y pies. Pero hasta aquí hemos llegado, es el momento de recuperar nuestra dignidad y ponernos d

¿Quién limpia el correo electrónico cuando uno muere? ¿Alguien aclara eso en el testamento? Dejamos en herencia casas, coches, joyas, libros... hasta animales. Pero ¿qué demonios ocurre con el correo electrónico? Cientos, miles de mensajes acumulándose en la bandeja de entrada, día tras día, año tras año ¿hasta cuándo? (Aunque algunas personas no necesitan morirse para amontonar 15.000 correos nuevos). El caso es que a mí me encomendaron encargarme de la "vida digital" de mi tío abuelo muerto, Eugenesio. Confiaba en que fuese un trámite sencillo, dar de baja el perfil de Facebook, cerrar la cuenta de correo y poco más. Lo que no esperaba es que mi tío abuelo usara la red TOR y estuviera involucrado en una red de blanqueo de capitales y tráfico de estupefacientes. El viejo tenía un jodido Excel encriptado con el nombre de un montón de clientes, direcciones, encargos de mercancía (o como aparecía escrito en la hoja, "Mandaos") y el cobro de deudas pendientes. Sobre t

Mis vacaciones ideales no serían en Punta Cana, en ningún resort acotado para turistas con todo incluido. No, señor.  Mis vacaciones ideales comenzarían en un restaurante neoyorquino de moda, donde me sentaría a disfrutar del plato y del vino más caro de la casa, con Tom Cruise cenando a solo un par de mesas de distancia. El jodido Tom Cruise.  En un momento dado, cuatro encapuchados con fusiles irrumpirían en el local con la costurera intención de coser a balas a un capo de la mafia que también estaría cenando en el restaurante. Vaya con las casualidades. Tom se levantaría y reduciría con pocos golpes a la mitad de los asaltantes, mientras yo haría lo propio con los otros dos, gracias al kubotan que siempre llevo encima (por si no lo saben, es un llavero de defensa personal que hace mucho, mucho daño). Tom se quedaría tan asombrado conmigo que al terminar la cena se acercaría a mi mesa para ofrecerme un papel en su próxima película de Misión Imposible.  Y al jodido Tom Cruise no se l